Получил я как-то посылку из Мурманска. А именно книгу от самого автора (да еще и с автографом, который я не сразу заметил - он был внутри обложки).
Предисловие к книге гласит, что автор собирает забавные и не очень жизненные ситуации. Да что там говорить, вы и сами можете убедиться, прочитав пару рассказов.
Валентин Афанасьевич Волевой, выкушавши с раннего утра графинчик водки, твердо для себя решил, что отныне он будет вести исключительно здоровый образ жизни. Правда, ему не совсем ясно представлялось, когда лучше всего осуществлять утреннюю пробежку: до графинчика водки, или после. И уместно ли курить при беге, скажем, трусцой. Но особо размышлять по этому поводу он не стал, а решил, что разберется по ходу действия.
Кроме того, необходимо в будущем разжиться гантелями, гирями и прочими экспандерами. А на первых порах можно было бы использовать бочку с брагой и забытый кем-то коленвал от грузовика.
Но самое главное в здоровом образе жизни – это, конечно же, здоровое питание!
И вот тут Валентин Афанасьевич не на шутку призадумался: из полезных овощей в его доме водились только соленые огурцы и килька в томате. Иногда попадалась картошка и селедка с луком. Реже – пельмени и синюшная курица. А из витаминизированных соков – рассол и водка. И вот теперь все это необходимо распланировать согласно рациону человека ведущего здоровый образ жизни. А в какой последовательности такой человек потребляет кильку, рассол или селедку с водкой, Валентин Афанасьевич не имел ни малейшего понятия. Лишь в одном он был уверен – здоровый человек, заботясь о своем здоровье, не станет употреблять все эти продукты за один присест. Значит и он теперь будет употреблять их по отдельности, четко распланировав время приема.
И на радостях, что теперь его жизнь круто измениться в лучшую сторону и замечательное здоровье станет из него буквально извергаться вулканом, Валентин Афанасьевич Волевой выкушал второй графинчик водки и, следуя новому распорядку способствующему здоровому образу жизни, закусывать не стал, а схвативши коленвал, с папиросой в зубах, улыбаясь бледным прохожим, пошел в ближайший парк бегать трусцой.
У Петра Игнатьевича выпала из руки жаренная куриная нога и закатилась под диван.
- Экая незадача! – пробормотал Петр Игнатьевич и кряхтя полез под диван.
А обнаруживши там Семена Ильича, уже уписывающего ногу за обе щеки, от удивления пребольно тюкнулся головой о днище дивана.
- Что за диво?! – воскликнул Петр Игнатьевич, почесывая шишку. – Вы как тут оказались, любезный?
- Здравствуйте, Петр Игнатьевич, - противно чавкая, сказал Семен Ильич. – Какими судьбами к нам?
- Да я, видишь, курячью ногу обро… То есть, что значит какими судьбами?! – от удивления Петр Игнатьевич вторично тюкнулся головой. – Я, положим, у себя дома! А вот, что вы тут делаете – мне как-то не совсем понятно!
- Ну, это вы хватили, Петр Игнатьевич, - обгрызая ногу, сказал Семен Ильич. – Вы сейчас не дома, а натурально забравши ко мне под диван! Вот я и спрашиваю, какими судьбами…
- Черт знает что! – воскликнул Петр Игнатьевич, тюкаясь в третий раз. – Что вы несете? Это моя квартира, мой диван и, черт возьми, вы едите мою ногу!
- Во-первых, не вашу, а куриную, - сказал Семен Ильич, паскудно отрыгнув, - Во-вторых, квартирка и диван может быть, конечно, и ваши, хотя и тут можно было бы поспорить в свете новых научных открытий, но вот под диваном - вашего ничего ровным счетом нет. Однозначно! Так что потрудитесь освободить мое личное пространство!
- Ваше?! – вскричал Петр Игнатьевич и почувствовал, как от четвертого удара в голове что-то щелкнуло, и он потерял сознание.
Пришел в себя Петр Игнатьевич около часу спустя с сильнейшей мигренью и все так же под диваном. Семена Ильича не было, лишь погрызенная куриная косточка валялась в клубке пыли.
- Говорили мне, что в этом магазине несвежими курями торгуют… - пробормотал он, выбираясь из под дивана, - Так ведь нет же – погнался за дешевизной, черт бы ее побрал…
А книжку можно купить, например, в интернет-магазине лабиринт - https://www.labirint.ru/books/417091/